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别人不值得

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  • TA的每日心情
    难过
    2016-3-1 09:50
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    [LV.2]偶尔看看I

    发表于 2019-5-12 15:30:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
    今年秋天,我的外公、我的语文老师、大家的金庸、大家的李咏,接连去世了。不得不接受,我到了告别的年龄。

    乔布斯说过,“死亡可能是最好的发明”。关于人生的话题,在我大脑的后台运转起来,就像音乐背景一样,持续了很久,很久。

    在这个过程里,我想通了3件事,怎样开开心心度过余生。

    别人,对我们心境与决策有难以忽略的影响。说自己不受别人干扰、活出自己的人,非常多。但真不受外界影响的,我没见过几个,而且他们也是经过一些事才这样。

    其实,别人不值得。


    别人的评价,不值得太在意

    业余时间写写公号,我会收到负面评价,也开始留意其它公号的留言评论。有些话让人哭笑不得。举个例子,《那些离婚教我的事》,有人留言“就你这个承受力,怕是要自杀100次吧”。

    你看,我个业余小号,招谁惹谁了,要动用“自杀100次”这么重磅的写法。

    我这人事事爱总结,把负面评价的套路,归纳进一个2x2矩阵。

    两个维度分别是:你觉得自己强/弱;别人觉得你强/弱。

    1. 你写得自己强,别人也觉得强。

    那么负面批评的角度是:

    你还不是靠幸运(或者其他原因),有什么了不起。

    你这方面好,其他方面一定不好吧。

    我曾经转载过麦肯锡校友的一篇文字,作者出生于中国西北,在波士顿、纽约、日本神户、新加坡、上海学习与工作过,她写了人生重大选择的一些契机与思考。

    有人后台留言说,“她文中没有提过自己的孩子,可以推断个人生活一定不好”。这是什么逻辑?这个姐姐有2个孩子,只是并非文章重点,没有着笔。

    事实是,任何成功很难讲完全没有运气成分,你也很难每个方面都做好,所以这么骂,角度永远成立。

    2. 你写得自己强,别人却觉得弱。

    那负面角度就更丰富了。

    不久前,那个5岁孩子申请幼升小的简历轰动一时。我看到后第一反应是——这个妈妈惨了,要被无底线刻薄。

    果然。

    什么只写了孩子父母学历、工作,没写祖上,说明没啥根基;

    什么出国旅行只去过很近的日本和东南亚(请问5岁的小孩非要长途飞机带去马丘比丘吗);

    什么孩子的体育运动是足球,不花钱的;围棋也没有请私教……

    世界那么大,评价标准那么多,总有人比你强。既然有人比你强,这个角度骂人总能骂出花儿来。

    3. 你写得自己弱,别人却觉得强。

    典型批评是,

    你都是中国前10%的阶层了,无病呻吟,不知感恩,可以去死了。

    是啊,中国有14亿人口,我不怀疑自己能排进前1.4亿名。

    是很幸运。但因为这样,就没有焦头烂额的时刻了?烦恼一下就是不知感恩了?

    世界那么大,总有人比你更不幸,所以这个角度也很难辩驳。

    4. 你写得自己弱,别人也觉得弱。

    你弱你还有理了,肯定是你不行,你可以去死了。

    总结一下:


    画出这个矩阵后,我想明白了一个事。无论你好你坏、你强你弱,要想言之凿凿、有理有据地攻击,总是可以的。

    我真是豁然开朗!反正怎样都可能被刻薄的,那在乎它干嘛。(备注,大部分留言都很温暖的,欢迎大家继续留言啊!)

    别人的评价、别人的期待,或者我们假想中的别人的目光,或多或少干预着我们的选择。而差评既然难以避免,也就失去了意义。

    人到中年,我们依旧会糊涂迷惘,既然难以尽人如意,那么就适当下调“人意”对我们的影响。在不伤天害理的底线之上,屏蔽别人,开开森森地做自己吧。

    别人不值得。

    至于怎么区分善意的建议、有价值的批评,那是另一种智慧了。


    别人的状态,不值得太羡慕

    我刚从麦肯锡转到亚马逊中国时,有个男同事认真跟我说,

    我以前从来没有遇到过你这样的人(指学历、工作经历、薪酬这些),如果我像你这样就好了。

    如果我像ta这样就好了——这是我们一种常常不肯宣之于口的渴望。

    每个人都有欲望、有遗憾,所以忍不住会羡慕拥有更多的别人。有时可能想来想去,自己的日子也值得珍惜,并不想交换,但羡慕是存在的。

    那天我对他说,一定有人,maybe哪个中学同学在想,“如果我像你这样就好了”。

    这个同事,当年从小城考上北京的大学,从不入流企业的技术人员,一步步靠自己奋斗成为知名外企的工程师。太太则读研后进入国企,拿到北京户口。两人关系温馨、孩子可爱,在北京和外地各有一套房。

    真应该拍拍自己后背,真棒!可是,这不妨碍他真心实意地希望,更好一点。在北京奋斗的白领们,上有老下有小,工作繁忙,养娃任务繁重,人生中不可能没有压力、没有缺憾、没有羡慕。

    他(假想中的)中学同学,觉得如果像他这样就好了,但是,在他的位置上,他不这么想。

    那么我呢?对他而言“如果像我这样就好了”的我,有没有觉得这样就好了呢?

    我也有“如果像ta这样就好了”的实名羡慕对象,而我的羡慕同样真心实意。

    比方说,我真心希望,成为一个美女。

    我真心希望,搬回上海。

    我真心希望,我能做一个更好的母亲。

    我真心希望,能做出让我爸能夸我的事情(我爸上次最接近夸我的语言,是10年前我去支援地震灾区)。

    ……

    “像我这样”的我,一点儿没有觉得“像我这样就好了”。

    然鹅,被我羡慕的别人们,就不羡慕别人了吗?

    我认识些特别成功的人,他们的“同辈压力”是什么呢?譬如,成为更有影响力的人,真正改变世界。几乎能听到他们内心响亮的OS,“如果像乔布斯/马云/埃隆马斯克那样就好了”。

    可是,乔布斯满足过么?马云没有压力么?马斯克很快乐么?

    所以,“如果像别人这样就好了”,是一个伪命题。

    不存在一个真正的“像ta这样就好了”的别人,因为你走到别人那儿,就会见到更多的别人,更浩瀚的世界,更多的可能性,当然也有更多的压力与无奈。

    别人不值得。因为快乐,不在于你是否能够达到别人的状态,而在于你是否喜欢自己的状态。这个,我总算是明白了。

    我现在实名羡慕一种别人,就是由衷喜欢自己的人。喜欢自己的选择,享受自己的状态,骄傲自己为渴望而付出的努力,接受自己未能达成的缺憾。


    别人的选择,不值得定义你的选择

    我有个背景比较多元的妈妈群,国家、城市、职业、兴趣等各个不同。画风比较成熟,有见地,也有焦虑。

    不久前,我写了那篇《女性如何兼顾职场与家庭,我已经放弃寻找答案了》,群里的妈妈们讨论起各自的选择与纠结。

    我观察了一下,大概有几个参数,会决定各自在职场和养娃上的偏重,比方说:

    先生赚得多吗、自己赚得多吗;

    家里几个孩子,孩子的年龄,孩子是否因为生理、心理、环境因素比较高需求;

    是否有老人帮忙照顾家里,与老人是否合得来;

    先生参与得多么,无论是主观意愿还是客观条件;

    自己性格是否在全职照顾家里的生活中感到充分的满足与快乐,同样,是否享受职场上打拼的状态;

    对孩子的期待有多高,孩子性格是否主动和主流,是否在很需要陪同时间的项目上表现出天赋与爱好……

    我看着看着,明白了一件事。就是,每个人拿到自己的一手牌,我们只能选择把自己手里的牌打好。

    命运发了牌。比方说,我刚好有大学教书的先生,工作忙但不用坐班;我刚好享受职场、能赚钱,而且先生也不介意我忙(真有男生是介意的),所以我过成了现在的局面。

    如果我先生忙到飞起,顾不上娃,也没老人帮忙,我还会继续选择创业公司吗?

    也许不会。我未必不能过得快快乐乐。

    当然,这个答案不是绝对的。因为在这手牌里,最重要的一张是,“我们是怎样的人”。双忙有娃家庭,我也是见过的,两人内心都有渴望,彼此成全。没有条件,创造条件。

    终究,我们每个人的选择,都是客观条件与内心渴望重重权衡博弈后的结果。

    对于我们自己而言,无非是在自己的限制条件下,持续地局部优化。

    不一样的烟火,怎么规定应该怎样绽放。

    职场vs.带娃的选择是这样,生活中的其他选择,又何尝不是如此。命运、天赋、机遇、性格种种,决定了我们每个人的路径。

    上天发了牌,人人不一样。别人的选择,不是我们选择的理由。


    所以,别人不值得

    别人的眼光,不值得太在意。因为你总会得到差评,差评就失去了意义。

    别人的生活,不值得太羡慕。因为成为别人也不会就此开心,重要的就是成为自己、喜欢自己。

    别人的选择,不值得太向往。因为人人拿着一把不同的牌,你只能打出自己的结局。

    这是多么浅显的鸡汤。而我,在长辈死亡面前,终于全盘接受了它。

    不得不说,乔布斯2005年斯坦福大学毕业典礼上的演讲,真是字字珠玑。我差不多每年读一两遍吧,却在十多年后,才能完全地拥抱它。

    Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything - all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important.

    记得自己是会死的,是帮助我做出生命中重大决定的最重要工具。因为几乎所有的事——所有外界的期待、所有的骄傲、所有对难堪或是失败的恐惧——在死亡面前都会消隐,留下真正重要的东西。

    Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma - which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of other’s opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want tobecome. Everything else is secondary.

    你的时间有限,所以不要浪费在过别人的生活上。不要被教条束缚——就是按照别人思考的结果生活。不要让别人意见的噪音熄灭你内心的声音。最重要的是,拥有勇气,跟随你的直觉和内心,它们几乎早已知道,你到底想要成为什么样子。所有其他东西都是次要的。

    我不是想否定“别人”对我们的意义。有很多个别人,是我之所以成为我的理由。来路上的师长、伙伴、榜样、朋友、爱人、亲人,少说有好几打吧,我希望在临终前能看着他们的眼睛说一句,认识你,真好。

    我只是说,当我试图寻求自我、追求所求时,总有一些内心的障碍,抽丝剥茧后,发现是因为“别人”。别人的评价,别人的姿态,别人目中的殷殷希望,或是嘴角的冷冷笑意。

    在这个意义上,愿我们有智慧和意志说一句,别人不值得。

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